The next-current one

E a "next one"veio mais cedo do que esperava...somente dois dias depois do esbarramento contra a porta, estava eu calmamente a acender um cigarro, quando, de repente, o isqueiro ficou possuido e decidiu tentar matar-me com uma super chama...não me matou, mas queimou-me as pestanas de um olho.... acho que isto foi um grito de independencia da parte do isqueiro e de revolta de todas as vezes que o deixei cair, por isso agora adoptei uma posição e passei a dormir no chão, enquanto ele, isqueiro dorme calmamente na minha cama... moral da historia: nunca subestimes o poder de um isqueiro...

Me, myself & my genes

Há famílias que são conhecidas pelos seus bens materiais, pelos seus dotes artísticos, pelos seus rasgos físicos etc... a minha é conhecida pela sua distracção. Afinal, sou filha do homem mais conhecido além fronteiras pela sua habilidade auto-flageladora por distracção...

Hoje quebrei mais um record na família ao esbarrar contra uma porta de vidro de uma loja (silenciosa até eu entrar), que juraria não existir. Não sei porquê, mas repito sempre o mesmo gesto de olhar em redor para encontrar caras de aflição misturadas com risos escangalhados.

Mais um episodio a juntar aos de quedas estúpidas, torsimentos de pés e sustos variados ... 'till the next one...

Abuso de Poder

Pois é amigos, agora que a minha vida se resume a biblioteca, sono e comida, vou ter de vos contar uma história desinteressante, para ser coerente com a minha vida...

Tudo começou com um trabalho de grupo. Sim, estou na faculdade e faço trabalhos de grupo tipo 9º ano... é que este sistema de ensino espanhol, que nos obriga a ter não-sei-quantas disciplinas que não são do nosso curso, para nos abrir horizontes é uma grandessíssima treta...
Então, a Madalena (a.k.a. eu), encontra-se a fazer um trabalho sobre "história da civilização grega". Ora bem, como tenho mais que fazer, passou-se-me por completo o prazo de entrega do trabalho bullshit (que, diga-se de passagem era um domingo...a prof dá tanta importancia à cadeira como eu) e, eu e os meus companheiros de trabalho (que bonita designação), fomos entrega-lo dois dias depois do prazo. A professora fez uma cara péssima, de bruxa e resumindo, estivémos lá 15minutos a desfazer as entranhas em desculpas esfarrapadas, com uma cara compungida (que ela mesma criticou), daquelas que parece que os olhos, bochechas e boca se vão unir e ser engolidos pelo resto da cara, para, no fim do martírio a prof se virar e dizer "bem, já chega, é claro que vos aceito o trabalho!desde o minuto em que entraram que vos ia aceitar o trabalho, só queria ouvir-vos implorar. Agora não se esqueçam de qundo forem medicos e eu aparecer no hospital, serem bonzinhos!". Sim, sim, uma colonoscopia rectal, uma punção lumbar (espetar uma GRANDE agulha nas costas), e vinte pedidos de análises, no mínimo! biatch (o "a" é só para dar aquela entoação)

ditadura

Tenho a anunciar a minha posição referente a esta lei anti-tabaco establecida em mais um país, que por acaso é o país em que vivo...
Eu sei, eu sei, é óptimo para os não-fumadores, sem duvida...é bom para os que querem deixar, sim, o tabaco faz mal, mata, provoca impotencia e redução do fluxo sanguíneo, envelhece a pel e tudo...
MAS, como boa fumadora que sou, tenho que defender a tão amada nicotina.
Há coisas nesta lei que me parecem simplesmente ridiculas, como por exemplo, porem à venda tabaco mais barato, uns meses antes de a lei entrar em vigor; que uma pessoa seja proibida por empregados de fumar na sua propria casa; de não se poder vender cigarros de chocolate a menores...enfim, uma serie de coisas. Não deixa de me alegrar, no entanto, que numa volta à cidade tenha visto inúmeros cartazes nas portas de cafés a dizer "neste establecimento está permitido fumar". Provavelmente daqui a uma semana a família dos propietarios vai começar a morrer misteriosamente, mas até lá, disfrutarei.
Outra coisa que ouvi e que me assustou bastante, foi que vai entrar uma lei anti-alcool e que os barman só podem servir tres bebidas à por pessoa numa noite...e que?depois vem a lei anti-sexo, que só se pode ter relações sexuais às terças e aos sábados e depois a anti-riso?só se podem dar 3 gargalhadas ou então 5 risinhos semanais?
meus amigos, se não nos pomos a pau vamos directos a 1984...

textos didáticos, para quê??

Isto de se crearem textos didáticos para que a aprendizagem se torne mais fácil tem que se lhe diga...
Então não é que se me apresenta um texto sobre o sistema imunitario em que constantemente se faz o paralelismo entre o dito sistema e os órgãos de defesa nacional! Começa com "imaginemos que o nosso organismo é um país", bem...e já não me queixo de estar sempre a levar com frases tipo "os policias, ou seja, os leucocitos e os maus da fita, os microorganismos invasores (...)", agora, quando começam com as piadinhas "nerd", aí o caso muda de figura e começo a gritar.
Aqui vos deixo uma citação do dito texto que estou a ler, para que pensem duas vezes antes de se dedicarem de corpo e alma a esta profissão de estudante.
"os linfocitos T e B proliferam-se quando se activam, isto é, formam inúmeros clones da célula activada (será que é por isso que os agentes federais são tão parecidos?)"

no further comments

"O" concerto

Certo dia, a Madalena foi à bruxa (os 20€ mais mal gastos da sua vida) e ela disse-lhe que estava numa maré de azar. A Madalena céptica disse para si mesma "sim, sim, ta bem"...e não é que pimbas! os azares sucedem-se como formigas a correr para uma pinga de geleia?!!!
exemplo disso foi a minha aventureura ida a Madrid para ver os grandes Franz Ferdinand, nem sei por onde começar....
O dito concerto era dia 22 de Dezembro, por isso só fui com uma fiel amiga, a Inês.
Vou resumir.
- Tres dias antes do dia C a maquina de multibanco comeu-me o cartão, ou seja, estava sem possibilidade de levantar um cêntimo que fosse. Lá me chegou o cartão novo, mas pin nem ve-lo...
- partimos para Madrid sem bilhete para o concerto nem sítio para ficar
- já no sitio do concerto, que era um ermo diga-se de passagem, andámos às voltas a ver se encontravamos alguma coisa que se parecesse com bilheteiras, andámos e andámos e nisto pimbas!a minha tendinite de estimação começou a refilar e eu mal podia andar...
- duas horas antes do dito evento comprámos os bilhetes

- saímos de la, sem ouvir absolutamente nada (ficamos ao lado das colunas), e seguia-se o maior problema de todos, "what the fuck are we going to do all night and day?" (o nosso comboio era às 22h)
- fomos parar a uma discoteca, onde por sinal ja tinha estado, há milhares delas em Madrid e tinha logo que ir dar à unica onde ja tinha estado...enfim. pagámos, pusemos tudo no bengaleiro (a minha gigante mochila e montes de casacos e camisolas) e entrámos....caiu-nos a vida aos pés..estavam no máximo 10 pessoas, um frio terrivel e tínhamos que aí ficar até às 6 da manha, hora a que abre o metro...lá foi entrando gente e aquilo compos-se. Havia de tudo, de pijos a estilo ocupa, gente gira e não tão gira, divertida e pedragulhos com olhos...quem é que vem meter conversa connosco????um tipo estranhíssimo, p'raí do Camboja com unhas grandes e cabelo seboso, só estava à espera do momento em que sacaría da naifa e headline do dia seguinte "duas portuguesas brutalmente esfaquadas até à morte", mas não, porque, em nosso socorro vem um gordinho tão simpático quanto chato, que nos agarrava pela cintura, ombros onde consseguisse por a mão, cuja coisa mais rebelde que fez foi por-se a bater palmas ao des-som da música...
- por fim la chegaram as tão esperadas 6h, fujimos dali e metemos-nos no metro. Aí fizemos a melhor descoberta do século, A LINHA CIRCULAR, uma linha de metro sem fim, e foi essa nossa amiga que nos deu sítio para dormir...hummmmm soube tão bem!
- o resto do dia foi passado a dormir na dita linha de metro e a passear (arrastar é o melhor termo)
- ainda fizemos mais um amigo no metro, um romeno que não nos deixou dormir, que me queria arrancar o piercing e casar-se com a Inês. Noutra volta descobrimos que tocava clarinete no metro...

Enfim, chegamos a casa sãs, salvas e sujas!mas valeu bem a pena, o concerto foi do outro mundo, com direito a bónus de natal, na última música, Take me out, entraram em palco os membros dos The Rakes (que abriram o concerto) e nada mais nada menos que o Rhys Ifans (o Spike do Notting Hill) em cuecas e gorro de natal, e forma todos tocar bateria, uma chinfrineira louca!