Nova Versão Barbie

Depois de muito tempo ausente ca volto a esta vida...
Desta vez,depois de uma interessante conversa sobre Barbies com outros fellow twilighters tomei consciencia da existencia da Barbie Mil Broches, mas calma!não vos assusteis!é uma Barbie que serve para fazer alfinetes queridos e amorosos.
Surgiu-nos entao a Barbie Chernobyl que vem nas versões tres cabeças uma perna (a mais vendida), dois pés direitos e quatro cotovelos, tres olhos uma orelha e ainda quatro braços uma perna (a mais pedida por donas de casa,para idolatra-las).

E pronto amigos e amigas, por hoje é tudo, voltem sempre!

Blogueando

Desde há uns tempos que penso em reduzir o que fumo, não propriamente pela saúde mas mais pelo dinheiro que gasto. Então ocorreu-me começar a fumar tabaco de enrolar. Tudo óptimo até aqui! Esqueci-me foi do meu jeitinho para coisas com precisão e que exijam paciência (uma das virtudes que não possuo) e esqueci-me também das outras vezes que me ocorreu esta ideia, que teve o seu fim com sacos de tabaco na gaveta e um maço aberto na secretaria, mas enfim... fui com a minha a avante. E tenho a dizer que aprendi que, enrolar tabaco é como cozinhar, como falar espanhol e como os desastres (não de carro, não naturais mas aqueles tipo entornar café, pisar cócó etc), se se acorda para a coisa não há nada a fazer. (Axo que vou patentear esta frase, tem mesmo ar das que entram nos livros de auto-ajuda não tem? abreviando ate podia ser "Enrolar tabaco é como pisar cócó" by Madalena). Não divagando, aqui vai:
Hi I'm Madalena
(voces dizem: Hi Madalena!)
and I finished one pack of rolling tabaco
(e voces sacam do kleenex e fungam)

E pronto, é isto... ah! não esquecendo de referir a minha primeira cena à filme, já que as outras são só cenas "a la moi". Esbarrei contra um poste de caras!
(e voces batem palmas e dizem whooooo)

pos-vacances

Depois de ter sido subitamente inspirada e ao som de Jack Johnson (ou John Jackson para a senhora que estava à minha frente na fila da fnac a comprar o bilhete para o filho...) cá volto eu a esta vida bloguista...estou no limbo, de ceder à lamechice, mas, como fiel twilighter VOU RESISTIR! Até porque o trauma de que me entre um morcego pelo quarto adentro e se cole ao meu cabelo (lembrar cabelo para depois), anula qualquer hipótese de um género romancista. Sim, o problema pipistrello continua...
Mas voltando ao tema inicial deste post, que é, nada, aliás o nada em que se baseia todo este blog, voltei a esta terra desterrada. E adivinhem que época é? de exames, claro!época em que a minha productividade bloguística aumenta, dado o nível de degredo mental, degredo este que tem varias formas de expressividade, por exemplo ouvem-se frases do estilo "a gravidez utópica, em vez de ectópica", "a mãe de X foi por uma próstata, em vez de prótese", ou discussões total e completamente estúpidas que tomam horas do nosso precioso tempo. A mim reflecte-se mais em termos capilares, não sei muito bem porquê, mas em épocas de exame da-me sempre para pegar numa tesoura e cortar o meu proprio cabelo, ora desta vez foi drástico, além de ter sido com uma tesoura da cozinha que nao corta bem nem uma folha de papel, cortei imenso, acho que me da a impressão de ficar com menos peso na cabeça...deve ser isso, sim. Para a próxima fumo uma ganza para a leveza ser "real" e não ter consequencias graves...
De resto fica sempre bem relatar uma característica twilighter, já aqui descrita antes, que me acompanhou nestes últimos tempos; a perda de coisas...há uns que se especializam em telemóveis, comigo a coisa é mais versátil, incluindo uma carteira com dinheiro acabadinho de receber que não durou nem 5min na minha posse, tres cartoes multibanco (o 3º só ameaçou fugir, mas apanhei-o a tempo!), um telemóvel, cartoes de parques de estacionamento de carros que (obviamente) não conduzo, enfim...toda uma panóplia!

Aqui acabo, tenho o Joey, Pheobe, Monica, Ross, Chandler e Rachel à espera!(sim, converti-me...)

Mais Um Post Fatico

Continua a época de exames...pois, não há muito para contar não senhor. Vou ter de esmifrar a minha pobre cabecinha (pobre porque se me acabou o cerebrum) para conseguir fingir que mesmo em exames um twilighter tem mil coisas para contar... (sim, porque se não for EU a preocupar-me com este tipo de coisas o blog pifava, não é fellow twilighter??), depois desta (in)directa aqui vão AS NOVAS E FRESQUINHAS HISTORIAS HILARIANTES DA MINHA VIDA:
- tenho uma enorme infiltração no tecto da cozinha, só percebi que era uma infiltração quando a minha vizinha de baixo, aflita veio perturbar o meu sono com toques intermináveis de campaínha, uma senhora com os seus 60 anos, loira oxigenada, vestido às flores e com uma cicatriz gigante no peito
senhora: "olha lá, por acaso não têm uma infiltração?"
eu, acabada de acordar : "hummm...não faço ideia"
a senhora entra abruptamente em minha casa e aponta para a mancha enorme no tecto
eu, acabada de acordar: "ah, isso...sempre pensei que fosse uma sombra..."
ela olha para mim como se eu fosse um alien e pede desculpa por me ter acordado
No dia seguinte, chego a casa do ginasio e tenho uma nota da dita cuja vizinha a dizer que tomou a liberdade de me cortar a água....genial, eu que não queria tomar banho nem nada...la vou eu falar com ela (com um aspecto não melhor que da ultima vez) e pronto, a coisa resolveu-se... hilariante não é?

A última foi que tive um hóspede não desejado em casa durante uma semana....uma barata. A espanhola viu-a uma vez, mas como não consegue matar baratas deixou-a aí a andar, foi óptimo, saber que tinha uma barata em casa e não saber onde estava. Ontem deu-se a derradeira batalha "barata 5cm Vs. duas humanas com 1m e tal", primeiro tentámos a tecnica de lhe atirar coisas de longe, a ver se acertavamos....sem efeito. Depois adoptamos a tecnica de a encurralar num canto adormece-la com um spray anti-gordura e esmaga-la, que diga-se de passagem é a melhor tecnica alguma vez vista. Quando a barata está numa poça de detergente fica mole, ou seja, não faz aquele "crack" nojento quando é esmagada!

Aparte disto, só mesmo a minha surdez habitual, ver o jogo de Espanha e ter de torcer por ela quando estava mortinha que a Ucrania marcasse, e pronto, é tudo, Obrigada Volte Sempre

PS- depois deste post magnífico, se alguem se queixar que eu não escrevo há muito tempo...é sinal de que são mesmo meus amigos!!Pessoalmente, não me queixaria...leiam o Correio da Manhã!

Pipistrello

Mais uma vez chega a altura de exames, e com ela, a falta de inspiração para escrever devida ao ritmo de vida levado (acordar - café - estudar - almoçar - café - sesta - café - estudar - dormir) em que a probabilidade de que aconteça alguma coisa digna de ser "postada" está proxima do zero, aqui venho eu establecer a função fatica da linguagem bloguista com os assíduos (ou não) leitores. Ora, esta função fática põe-se em pratica escrevendo coisas insignificantes...
Tendo em conta os factos acima revelados, aqui vai o meu mais recente dilema; uma espécie animalesca da qual eu especialmente desgosto, os morcegos a.k.a pipistrellos (o raio dos italianos têm uma palavra gira até para morcego...oh por favor...). É isso...estes bichos atormentam a minha vida dia após dia, ja que, o seu condomínino fechado é de facto o pátio interno do meu predio, e, como na maioria das casas espanholas, os quartos dão para os ditos cujos patios interiores, ou seja....tenho morcegos a viver ao meu lado. E agora o dilema; abro a janela para sair o fumo do (muito) tabaco e arrisco-me a levar com uma criaturinha destas na tola ou morro no meio da fumarada sem criaturinha?????hein?é tramado....
Só mais uma coisa...se os morcegos são cegos, porque é que só vivem de noite?

Latest "adventure"

Conto esta só para explicar como atraio pessoas que não controlam as suas faculdades mentais como a maioria da população mundial a.k.a malucos, doidos, chanfrados, pirados etc etc...

Estava eu na camioneta a caminho de Salamanca, SOSSEGADA, NO MEU CANTINHO, A LER UM LIVRO E COM HEADPHONES A OUVIR MUSICA (uso caps para realçar a minha situação isolada, diria mesmo autista), quando, pelo cantinho do olho vejo um gigante bando de cegonhas. Olho então pela janela. Neste espaço de milésimas de segundo em que desprego os olhos do meu livro oiço um vago "ahhhhhhhhhhhhhhhh", olho para o lado e encontro o passageiro do banco da mesma fila que a minha do lado oposto do corredor (que por sinal era igual ao psicopata do Saw...) a olhar para as cegonhas com um ar encantado. Como vi a sua boca a abrir e fechar, decidi tirar um dos phones :

Sr. Maluco - ahhhhhhhhh nunca tinha visto um bando de aves tão grande!!!
Eu - pois....é estranho, é
S.M - eram pr'aí 150 cegonhas!!!o máximo que tinha visto foram 70 abutres a comer uma vaca
Eu - pois...eram muitas eram...
........momento de silencio, volto a por o phone e a ler, quando
S.M- és espanhola?
Eu- não
S.M- então és venezuelana, nao? nota-se pelo sotaque
Eu - não...sou portuguesa
S.M - ah! como te chamas?
Eu - Madalena
S.M- eu sou salmantino
Eu- ahh, ola salmantino
S.M- nao, nao, sou salmantino, de salamanca!(...coerencia...)sou dono de um café na praça maior, passa por la, eu convido-te para um café....melhor, para um café e um gelado!
Eu- esta bem, esta bem!

E já à saída da camioneta a derradeira pregunta;
S.M- quantos anos tens, 18, 19?
Eu- 22
S.M- ah!!!eu tenho 39!!!

e pisguei-me...

é que realmente...não se pode andar sossegado sem que um maluco que calcula quantas aves vê no céu se venha meter....

Manobras Comerciais

Descobri recentemente que há certas manobras comercias que nos manipulam subtilmente e nos fazem gastar dinheiro sem nos darmos conta... por exemplo, espinafres... é inacreditavel, compramos um saco enorme, e, depois de cozidos reduzem-se a uma ínfima pinta verde no fundo do tacho...assim ja sabemos que, em vez de um temos que comprar tres sacos enormes para ficar com uma quantidade aceitavel de espinafres... outra, meias anti-derrapantes...são uma farsa! Eles dizem-nos que são óptimas para andar descalços sem cair, e isso desvia a nossa atenção do verdadeiro objectivo...que é, ficarmos constipados... e então chegamos finalmente à maior manobra comercial de todos os séculos, o vírus influenza, causador, entre outras, da constipação... se estamos constipados gastamos rios de dinheiro, na farmacia: spray para desentupir o nariz, analgesico para dores de cabeça, anti-histaminicos para a alergia e baton de cieiro porque ja que ali estamos aproveitamos para comprar. depois é no supermercado: laranjas, tangerinas e tudo mais que seja cor-de-laranja e amargo, lenços de assoar e chá...o que nos leva outra vez à farmacia porque ficamos com o nariz em ferida por causa dos lenços de assoar, comprar um creme qualquer...e ja que la estamos compramos um anti-gripal, porque o resto não funcionou. E mais! como estamos mal, evitamos sair de casa, o que nos faz pegar no telefone, para nao nos sentirmos sozinhos....pimbas, mais dinheiro para a companhia telefonica....

se não ouvirem falar de mim e se o blog desaparecer...investiguem!

PS- sim, estou constipada....