estreia
Se és um verdadeiro twilighter, parabéns!, vieste ao blog certo…
Neste blog não vais encontrar dissertações sobre a economia internacional, comentários ao último discurso de 10h de Fidel Castro, e muito menos ataques ferozes à situação política da nossa nação…NÃO! Depararte-ás com posts cujo meio de transporte adequado seria uma nave espacial….
10 Mandamentos para um twilighter
1- numa das frequentes auroras em plena plaza mayor, Salamanca (ou similares), decidires fazer parte de um suicídio em massa, deitares-te no chão à espera que o carro do lixo te aspire
2- esfomeada, pensares que te vais deliciar com uma magnífica pasta de atum e aparecer-te esparguete com (pouco) milho
3- saber estar horas ao lado de dois gajos que falem ininterruptamente dum assunto sobre o qual não fazes puto de ideia e conseguires manter o teu ar de total entendida
4- estares à espera de uma noite de sexo escaldante e acabares só, num tripartido a ler “O Alquimista” (que tem quizás o seu lado erótico)
5- quando finalmente tens a TAL noite de sexo e no dia seguinte convidas as tuas amigas para o relato…elas encontram o teu frustrado vizinho de baixo que não se inibe a queixar-se do excessivo ruído da noite anterior
6- chegares a um café (em Espanha) e : “me pones una tila por favor?”, “de naranja o piña?”, ficas surpreendida, claro, mas pensas que é mais uma fantástica invenção da Lipton…”de naranja….”….fartas-te de esperar e perguntas pela tila, o empregado responde contrariado apontando para o balcão “pero si está aqui….”, olhas para uma garrafa de TRINAranjus de laranja, “ah, si claro….gracias….”
7- seguires os conselhos das tuas amigas, pores algodão no soutien para parecerem maiores e, inesperadamente encontras-te sozinha com um gajo, encurralada por não saber como vais tirar o dito agodão…lá se vai a teoria de que o algodão não engana!!
8- teres passado pelo estado de estupor, que consiste em: não comes, cagas 10 vezes ao dia, apresentas-te com olhos de carneiro mal-morto e um sorriso estúpido estampado na cara
9- ires deitar-te, repetidas vezes, quando todo o resto do mundo está a levantar-se para trabalhar/estudar
10- seres obrigada a comer um gajo na sala, com outro gajo a dormir no sofá porque o teu quarto foi pura e simplesmente ocupado por outro twilighter
Se cumpres tudo isto, bem vindo ao clube!!!
Neste blog não vais encontrar dissertações sobre a economia internacional, comentários ao último discurso de 10h de Fidel Castro, e muito menos ataques ferozes à situação política da nossa nação…NÃO! Depararte-ás com posts cujo meio de transporte adequado seria uma nave espacial….
10 Mandamentos para um twilighter
1- numa das frequentes auroras em plena plaza mayor, Salamanca (ou similares), decidires fazer parte de um suicídio em massa, deitares-te no chão à espera que o carro do lixo te aspire
2- esfomeada, pensares que te vais deliciar com uma magnífica pasta de atum e aparecer-te esparguete com (pouco) milho
3- saber estar horas ao lado de dois gajos que falem ininterruptamente dum assunto sobre o qual não fazes puto de ideia e conseguires manter o teu ar de total entendida
4- estares à espera de uma noite de sexo escaldante e acabares só, num tripartido a ler “O Alquimista” (que tem quizás o seu lado erótico)
5- quando finalmente tens a TAL noite de sexo e no dia seguinte convidas as tuas amigas para o relato…elas encontram o teu frustrado vizinho de baixo que não se inibe a queixar-se do excessivo ruído da noite anterior
6- chegares a um café (em Espanha) e : “me pones una tila por favor?”, “de naranja o piña?”, ficas surpreendida, claro, mas pensas que é mais uma fantástica invenção da Lipton…”de naranja….”….fartas-te de esperar e perguntas pela tila, o empregado responde contrariado apontando para o balcão “pero si está aqui….”, olhas para uma garrafa de TRINAranjus de laranja, “ah, si claro….gracias….”
7- seguires os conselhos das tuas amigas, pores algodão no soutien para parecerem maiores e, inesperadamente encontras-te sozinha com um gajo, encurralada por não saber como vais tirar o dito agodão…lá se vai a teoria de que o algodão não engana!!
8- teres passado pelo estado de estupor, que consiste em: não comes, cagas 10 vezes ao dia, apresentas-te com olhos de carneiro mal-morto e um sorriso estúpido estampado na cara
9- ires deitar-te, repetidas vezes, quando todo o resto do mundo está a levantar-se para trabalhar/estudar
10- seres obrigada a comer um gajo na sala, com outro gajo a dormir no sofá porque o teu quarto foi pura e simplesmente ocupado por outro twilighter
Se cumpres tudo isto, bem vindo ao clube!!!
posted by madalena at 18:05
3 Comments:
Se uma pessoa cumprir o 9 afincadamente todos os dias, e o 4 pelo menos 1 vez por semana dá para ao menos ter uma medalha de membro honorário?
hummm....bem tenho que ligar ao comitée dos twilighters mas, sim meu querido, parece-me que uma medalha podes levar!!
Alguns dos mandamentos são possiveis de cumprir mas, a cena do algodão no soutien já vimos que não dá bom resultado. O melhor é nã orepetir essa ideia iluminada.
Pelo menos não têm aquela cena mamada de não cobiçar a mulher do próximo...
só por isso vou considerar a hipótese de fazer parte membro da vossa comunidade.
Beijos
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